?

Log in

No account? Create an account
Год перемен
ветер в волосах
ana_baila
Самое ценное в этом году:
- Встреча с Анхелиной. Взгляд Анхелины.
- Встреча с Татьяной Чайковской. Расстановки с Татьяной Чайковской.
- Аутентичное движение на природе.
- Ханты. Все, что я узнала, почувствовала, сделала и еще не сделала в связи с этим.
- Кристаллы, минералы. Как они пришли, как они заявили себе место в моей жизни.
- Много онлайн-знакомств с прекрасными людьми, которые дают мне повод думать, видеть, пробовать новое, тотально доверять себе.
- Деньги. Спасибо, что в итоге пришли.

Как всегда, все очень неравномерно. Смотрю свои месячные зарубки и поражаюсь, как там, например, по три месяца нет ни одной прочитанной книги. Или просмотр фильмов на испанском – одна штука. И упражнения под кодовым названием «йога», оказывается, вовсе не почти каждый день… Но за год все же набегает утешающе.

А именно...Collapse )
Год очень разный. Сложный. Красивый. Трансформационный. Ценный.

Левой ногой делано
ветер в волосах
ana_baila
Продолжаю идти вглубь телесного. И это чудесный путь. И хотя мне казалось, что уже хорошо, вдруг один за другим плавно случилось несколько поразивших меня прорывов.

Я вдруг обнаружила, что могу входить в некоторые растяжки, которые мне раньше были неинтересны и неприятны. Мне в них слишком давило и тянуло, я этого не люблю. А теперь захотелось в это пойти, и я обнаружила, что больше там нет этой натянутости, там теперь приятное небольшое натяжение. Понимаю, что у меня просто нужные мышцы подкачались, и теперь я могу, а раньше - могла бы только через насилие над собой, а это не мой путь.

Я начала стоять на голове. И мне это понравилось. Никогда раньше не понимала, зачем люди это делают. Такая нелепость вроде. Но теперь понимаю. Это особенное состояние тела, очень какое-то приятное. Это как после удачной бани или катания на коньках, как после ванны при свечах с эфирами бергамота и бессмертника... Хотя нет - не только после, но и во время. Но это, конечно, когда уже немного привыкнешь стоять на голове. А сначала очень противное давление в горле и в голове чувствуется. Не больно, но неприятно. Однако привыкаешь очень быстро. У меня так раза с третьего уже пошел хороший процесс.

Я стала делать упражнения с закрытыми глазами. Даже не просто с закрытыми, а еще и в маске для сна. Чтобы даже если я забудусь, даже если случайно моргну, я осталась без визуальной информации, только внутри себя. И пришло дополнительное слышание тела. Не фатально глобальное по всем направлениям, а пока вот ровно в одном месте, но это то, с чем я живу всю жизнь и не чувствовала это в себе никогда. Я ощутила, что левая моя ступня как будто находится в состоянии сжатого кулака. Да, конечно, по строению своему она не может так сжаться, как кисть руки, но посыл именно такой. И я сразу сложила в одну картинку несколько пазлов:

Подробности.Collapse )

О чем это для меня? О внимании своей телесной природе, о доверии телу, о чуткости к себе. Практики, которые делаешь без "заставить себя", без "надо" и без "полезно" - я просто выбрала то, что люблю - это хороший путь. Это важно. Это целительно. Это красиво.

Я хочу идти в это дальше и дальше. Я знаю, что там еще может раскрыться много-много всего, и это даст мне почувствовать, осознать, наполниться, исцелиться.

Тайные смыслы игр и слов
ветер в волосах
ana_baila
А помните из детства заклинание "абра, кадабра, швабра"? А оно, похоже, не такое уж безобидное и игрушечное. И оно испанское. Abre cadaver - впусти мертвого, открой покойнику. Это точно оно. Вот как полезно смотреть "Игру престолов" на испанском. До сих пор не было у меня в активе слова "труп", а теперь - разве забудешь? Откуда прилетела "швабра" - пока не знаю.

Магия тела
ветер в волосах
ana_baila
Тело такое благодарное. Так быстро возвращается к тому, что лучше. Если, конечно, оно к этому привыкло. По ряду причин - не самых уважительных, может быть, но для меня достаточных - я позабросила на пару недель свои упражнения. И все признаки мышц куда-то исчезли. Но как только я вернулась к прежнему образу жизни - за неделю тело тоже вернулось в прежние формы. Без всяких добавленных нагрузок. Оказывается, форма теряется вдвое медленнее, чем возвращается. Это приятное открытие.

Так было не всегда. Помню, как в подростковом возрасте, когда весила килограмм на десять больше, чем сейчас, пару недель упорно делала довольно интенсивную зарядку - и никакого видимого результата. Наверное, он был - где-нибудь там, на глубинном уровне. Может, какие-нибудь зачатки мышечной массы начали появляться там внутри, но они пока не просматривались. Я бросила, разочаровавшись. Потому что вот страдаю, страдаю, а эффекта - ноль.

На фламенко я шла не за мышцами, а чтобы танцевать. И там неожиданно прокачалась. Первые рельефы обнаружились года через два занятий - не раньше. А теперь тело помнит и быстро возвращается в оптимальное состояние, и это воодушевляет.

Недавно я обнаружила на себе совсем безмышечную зону, и решила, что лучше пусть там тоже будет немного мышц. Поискала упражнения, от которых бы меня не тошнило. Пришлось искать долго, но я нашла парочку подходящих. Там, где они описывались-показывались, говорилось: делать три подхода по 20 повторений каждый день. Я подумала: "Ахаха! Ну, вот еще!" И делаю, как обычно, сколько захочу - немного. Первое упражнение, может, раз пять-семь, второе - три. И между прочим - сразу заметила, что есть эффект. Буквально через два дня. Не в смысле, что уже все именно такое, как я хотела, а что уже не такое, как было, что процесс пошел. А я не тороплюсь. Мне не надо, чтобы срочно все было идеально. Мне достаточно знать, что через некоторое время будет так, как мне надо.

Еще я заметила в себе неожиданно интерес к бегу. Неожиданно, потому что всегда его терпеть не могла. Еще думала про тех, кто бегает на стадионах: "Как они не свихнутся от этого однообразного мотания кругов?" А теперь частенько после упражнений у меня всплывает мысль: "Ах, сейчас бы еще небольшую пробежку - было бы чудесно". Жаль, что я живу не возле парка. Бегать вдоль автострады и почаще вдыхать выхлопы машин - как-то не воодушевляет. Но раз в неделю я бываю в местечке, где есть небольшой парк. И вот мне все чаще думается: "А не приезжать ли на полчасика раньше в спортивной обуви и с запасной майкой в рюкзаке, чтобы так легко и приятно пробежаться с утра?" Нет, я еще не пробовала. Может, мне запасная майка и не понадобится, потому что я не уверена, что обязательно пропотею от легкой пробежки.

Уже чувствую, что, если поселюсь где-нибудь в подходящем месте (пора менять место жительства?), утренний бег может стать нормой жизни - войдет в список безусловно положенных мне утренних удовольствий. Никогда не думала, что смогу думать про бег в таком ключе.

По-прежнему я воспринимаю как избыточное силовые упражнения - самостоятельные или в спортзале. Но даже про них уже не думаю с таким отвращением, как когда-то. На данном этапе я до них точно не дозрела - я их не хочу. Но я больше не уверена, что не захочу никогда.

Мне кажется, возможность физической активности - это в чистом виде вопрос наличия энергии. Если нет энергии, то ее нет ни на пробежки, ни на регулярные занятия, ни на что. И мысль, что то чуть-чуть, которое имеется, придется вот так бездарно бросить на какие-нибудь поднимания-опускания рук и ног, воспринимается как абсолютная дичь. Но когда хоть какие-то силы и время на регулярные занятия есть, то энергия от них начинает нарастать, и хочется пускать ее в оборот и увеличить еще немножко, и еще, и еще...

Я не выжимаю себя никогда: мне интересна только легкость, которая приходит после занятий. Как говорят мастера йоги, "если вы устали после упражнений - значит, вы делаете их неправильно". Я не собираюсь делать так, чтобы в моей жизни стало больше усталости. Мне нравится, что со мной происходит.
Tags:

Заметки на манжетах
ветер в волосах
ana_baila
Мне кажется, испанский хорош тем, что его очень легко запоминать. Потому что структура и звучание подходят понятиям. Мне кажется, в звучании слова и его родовой принадлежности прямо чувствуется его сущность. Ну, ясно, что это не универсально в том смысле, что не всем так кажется про испанские слова, кому-то, может быть, про английские, кому-то только в родном языке это открыто. Есть языки, которые пускают к себе и которые не пускают. Если пускают, то это прямо реальный доступ к системе. Его просто чувствуешь, даже если лексика не набрана, даже если на сознательном уровне не понимаешь. Есть ощущение, что где-то поверх всего этого невыразимо, неперекодированно в родной язык все воспринято и впитано сознанием. Очень приятно и легко так язык учить или просто слушать: они говорят, ты не понимаешь, но принимаешь. Мозг не отторгает, а забирает, чего-то сам по себе с этим делает и даже, похоже, наслаждается.

Мне с испанским в этом смысле так хорошо. Но. Исключения есть. Пока выявила четыре таких слова, от которых меня несколько ломает. Нет, звучание их меня более-менее устраивает (ну, ладно, у одного из них мне и звучание не очень), а вот род - это просто невыносимо. Хотя обычно, когда встречаются расхождения в родах с русским - а это постоянно - мне либо неважно, либо кажется, что в испанском род определен точнее. Но эти четыре гвоздя... Каждый раз, когда я на них натыкаюсь, я в смятении думаю: "Да как же так?!" В моем восприятии природа этих понятий однозначно женская, а в испанском для них - слова мужского рода. Такие: Вселенная, матка, вода, река.

Другие миры
ветер в волосах
ana_baila
Снова про языки. Про невозможность перевода, несовпадение смыслов. Про то, что другой язык - это действительно другой мир, который кому-то открывается, а кому-то - нет. Про то, что, если смыслы другого языка не открываются, не ощущаются, то язык не выучивается.

Сравнила русский и испанский - да, это однозначно так.

"Мать" на испанском и "мать" на русском - совершенно разные матери. "Мать" в русском - это совершенно точно некоторое отторжение, хоть и с признанием ближайшего родства. Если у нас теплые отношения, мы скорее скажем "мама", чем "мать". Хотя многие, кто говорят "мать", пожалуй, поспорят. Например, моя мама всегда говорит о своей - "мать", и будет настаивать, что ничего негативного здесь не зашито. Но объективно их отношения были очень сложными, не доверительными и не нежными. Хотя, конечно, "мать" ее родила, и вырастила, и любила. Мой брат стал называть маму матерью, когда ему исполнилось лет 16, и с тех пор только так. Явно для того, чтобы выстроить дистанцию, чтобы снова и снова напоминать ей, что она больше не мама маленького мальчика, за которого она может решать, что ему можно и чего нельзя. Ага, как и многие матери, она склонна об этом забывать. Мою крестницу однажды в школе отчитывали за фразу: "Мать на собрание придти не сможет". С точки зрения учителя, сказать "мать", а не "мама" - было грубостью и обесцениванием. То есть, в русском языке "мать" - это из официальных документов, это дистанция, это не столько любовь, сколько долг, это не из позиции ребенка, а из позиции взрослого - того, кто уже вырос и отделился от матери. Это несколько суховато и жестковато, формально и без тепла.

"Madre" в испанском - совсем другая мать. Это такая именно мать из позиции детства, мать, от которой зависит все, мать, с которой ее дитя всегда связано пульсирующей пуповиной. Это мать, физическое и энергетическое единство с которой никогда не может быть нарушено, уничтожено, прекращено, вынесено за скобки. Это возврат в первую минуту после рождения - боль, кровь, жизнь, восторг, священность. "Madre" - это мать, от которой не отстраняются, к которой приползают истерзанными и жадно припадают, чувствуя, что в ее объятьях обретают вновь свою целостность. А "mama" - это такое бытовое - это та, кто поесть приготовит, посуду помоет, в школу отведет, коленку зеленкой поможет, сказку на ночь прочтет - хорошая няня и добрая служанка.

Или понятие поцелуя. В русском языке "поцелуй" - это нечто важное, достаточно сакральное, это то, в чем человек уязвим, ибо слишком раскрывает себя, обнажает и признает свои чувства, это то, что случается не часто, не раздается направо и налево, это то, что предназначено только для наших самых любимых. Это нечто интимное и ценное.

В испанском "beso", конечно, тоже может быть чем-то особенным и значительным. Но обычно это все-таки нечто из ряда дежурной вежливости, как у нас мужчины приветствуют друг друга рукопожатием, даже если они вовсе не друзья. Да, с прохожими на улице обмениваться рукопожатиями никто не будет, но со знакомыми и соседями - почему нет? Это как бы предложение "давайте постараемся относится друг другу хорошо", которое, впрочем, ни к чему не обязывает. Так же, как "beso". Не обменяться поцелуями при встрече со знакомыми - невежливо. Конечно, это будут поцелуи в щеку, но их будет аж целых три! И при расставании, которое, возможно, случится уже через пять минут, нужно снова обменяться поцелуями, и их опять будет три! С каждой стороны! То есть одна встреча двух знакомых человек автоматически порождает 12 поцелуев. А знакомых много, соседей много, родственников и коллег по работе полно... Интересно было бы посчитать, сколько среднестатистический испанец за жизнь дарит и получает поцелуев. Уверена, цифра вышла бы внушительная. С одной стороны, это по-своему мило. С другой, при таком раскладе поцелуй - это вежливое прикосновение губами к щеке другого человека. И не более. Если нет, то это должно быть оговорено специально, просто слова "beso" уже не хватит, надо какое-нибудь "besame mucho".

И так - любое понятие. И если не чувствуешь, что там за ним в языке в действительности, то воспринимаешь порой не просто мало, а даже абсолютно не то.

Так странно - мне все это нравится почему-то, а не вызывает уныние.

Помешанные и просветленные
ветер в волосах
ana_baila
Вообще-то нет. Я так и не забросила еще свой ЖЖ. Я уже некоторое время мечусь, не зная, про что лучше писать - про книги или про уборки. Все такое вкусное. Лучше, конечно, про то и другое сразу, или хотя бы по очереди, но некое шестое чувство подсказывает, что хватит меня ровно на один пост.

И ладно. Я выбираю уборки. Интеллектуалов и без меня на каждом шагу, как собак. Это не значит, что я больше про книги ни-ни. Или что я не ценю собак. Это просто рационализация.

Так вот. Я посмотрела шоу "Помешанные на чистоте". Может быть, даже еще не все выпуски. Но, наверное, уже процентов 99. Как человек в полной мере неупорядоченный я смотрела не по порядку. Потому что сначала я даже не думала, что посмотрю больше одной серии. Поэтому очередность была неважна. Сказала себе: "Чисто взгляну, как они там, бедняги, дурью маются". Потом хаотически выбирала что-то еще, думая: "Ну, и еще один выпуск - не больше"...
Подробности с остолбенениями и изумлениями.Collapse )

Скажу банальность: разбираясь в своем доме, разбираешься в себе. А это важно. Я не о клинических случаях, конечно.

Для примера и вдохновения. Осторожно! Там есть козлы.


Год как он есть
ветер в волосах
ana_baila
Такой противоречивый. Кризисный. В первой своей половине очень тяжелый. Будто забросивший меня в прошлое - туда, где я надеялась никогда больше не оказаться. Я прямо узнала это свое состояние. "О! Я уже в этом была. Как я хорошо это знаю!" Думала, это с возрастом и опытом проходит. Оказывается, необязательно. В первой половине года все было тщетно, все было напрасно, все было бесполезно. Ну, типа я тут сама виновата: а не надо было ожидать, что будет полезно. Это как в кошмарном сне. Это Сизифов камень и бочка Данаид.

Во второй половине года не то, чтобы стало лучше, но просто перестало быть настолько кромешно. Я перестала катить камень и носить воду, я ушла в себя. И там - в себе - там мне и полегчало, конечно. Если все действия бессмысленны, то лучше бездействовать и думать о своем. А думать о своем меня всегда гармонизирует. Но, несмотря на обнаруженную эту чудесную лазейку, еще один такой год я бы не хотела.

Хорошее, впрочем, случалось. Я была в Москве на семинаре Перукуа по голосовым и дыхательным практикам. По итогам думала, что все это замечательно, вот только разово: это не будет иметь каких-то долгоиграющих последствий. Как показало дальнейшее развитие событий, я ошиблась. Это была качественная трансформация с длиннющим шлейфом, хоть я-то думала, что уж больше палец о палец не ударю в этом направлении... Этот шлейф тянется до сих пор. Это поддерживает меня и воодушевляет. Изменения, которые происходят во мне, я нахожу желаемыми и необходимыми. (Возможно, также необратимыми.) Несмотря на окружающий сумрак.

В этом году лично у меня даже никто не умер. Это тоже нужно зачесть как положительное.

Что еще? Я попыталась увлечься сериалами. Не очень-то и получилось.Collapse )

Очень удачный год по книгам. Много чего встретилось, что я прямо рада, что прочла. Естественно, у меня еще лежат тонны нечитанного, и я очень надеюсь, что там тоже есть, от чего выпасть в осадок.

У меня уже был пост о том, что особенно зацепило из художественной литературы в этом году. Пожалуй, добавлю еще кое-что.Collapse )

Прямо замечательное явление этого года, к которому я уже настолько привыкла, что перестала придавать значение - это ранние подъемы. Я давно мечтала, что когда-нибудь буду рано вставать. И вот это случилось. И так безболезненно и ненасильственно. И настолько больше энергии я теперь имею в течение дня, настолько больше делаю и успеваю, настолько редко бываю измотанной, что не понимаю, как я раньше могла жить как-то иначе.

Йога-нидра. Я ее регулярно практикую теперь. С недавних пор. Вообще-то что-то типа шорт-лайт-версии ее у меня давно есть в моем обычном ежедневном меню. Но я решила попробовать более длинные заезды. Жаль только, что во время болезни практиковать ее никак невозможно: только расслабишься, как тут же начинается кашель... :))

И, конечно, начитавшись Лоуэла, я добавила в свою "йогу" пару упражнений из биоэнергетики.

Ну, и да, я по-прежнему считаю. Эти подсчеты в конце года меня воодушевляют, даже если сам год не воодушевил.

Итак.Collapse )

Интересно, что, подводя итоги, видишь, что это все не так и регулярно, как кажется изнутри себя. Что каждый месяц что-то катастрофически провисает. Есть пара месяцев, в которых вообще не читались книги. И три месяца (не подряд!), когда я вообще не смотрела фильмы. Никакие. Даже на испанском. Есть месяцы почти без йоги и совсем без голосовых практик. Артбуки больше не поглощают меня так, как прежде. Но все же сохраняют свое присутствие в моей жизни. Переписка с друзьями тоже больше не так активна, как когда-то, и я не испытываю чувства вины по этому поводу. Арвиго был только в начале года, а где-то с весны и по сейчас его нет вообще... Я думаю к нему вернуться, но не уверена, что вернусь.

Я думаю, эти перепады естественны, ведь я не робот. Увидеть в конце года при подсчете цифру 365 в каком-то из пунктов - меня не стимулирует. Но мне важно, что все вещи, которым я придают значение, достаточно плотно присутствуют в моей жизни.

Как сфотографировать себя с потолка, через пакет и в клеточку
ветер в волосах
ana_baila
Раз уж я осталась без фотоаппарата, то, конечно, самое время почитать что-нибудь в этом духе https://ustaliy.ru/blagodarya-etim-layfhakam-vyi-smozhete-zanyatno-provesti-svoe-svobodnoe-vremya-s-fotoapparatom-v-rukah/
Tags:

(no subject)
ветер в волосах
ana_baila
Ветер закручивает поземку, царапает кожу остекленевшим снегом. "Это так остро, так тепло, так больно - только почувствуй", - говорит он. Инес прислушивается к себе - в пустоте души есть глубокий колодец, там задевает о стенки и черпает тайны подземных вод жестяное ведро.

Из ненаписанной книги